Luga qu nã pod par carr

Afinal, pra que gastar uma letra à toa??

 

Quem não tem cão...vai tu mesmo

Ou seria, “se não tem tu, caça com gato’?

Endereço para citação e intimação de alguém. Localização, embaixo da passarela do Méier

 

SP...

De novo, SP… a primeira vez em que SP demonstrou toda sua competência em mal organizar coisas, pelo menos mostrou pra mim, foi no show do Linkin Park, quando a fila – ou seriam as filas? – começavam e acabavam aleatoriamente, em diversos lugares diferentes e nenhuma delas – NENHUMA – levava o público ao show…

Dessa vez, o caso da foto aí, foi num concurso em SP, pro TRT, eles colocaram praticamente TODOS os candidatos ao cargo de técnico fazendo prova em um só lugar! Mais de 50 mil pessoas. E, TODAS tinham que sair por um único lugar – SÓ UM – que era esse estreito portão… Fiquei duas horas esperando a Michelle terminar a prova dela, já que eu tinha terminado antes, e, o tempo todo, era essa a imagem do portão, o fluxo não parava!! Ê…São Paulo…Ê…São Paulo…

 

Sout ien...

Na rua em que uma amiga nossa casou, no Méier tinha essa placa aí…

Agora, que diabos é Opalina?

 

Despachante Modelo? Escritório Modelo?

Tava andando em Goiania, tinha acabado de fazer uma prova e me deparei com isso. Parecia ser uma casa normal, e tinha esse troço aí na frente. Não sei o que é exatamente isso. Será que é algum lugar em que os recém formados na faculdade de Despacho atende o público carente?

 

O ex-ministro

Felizmente o Gilberto Gil deixou de ser ministro…

Uma abordagem sobre a morte que eu ainda não tinha parado pra pensar sobre.

Não tenho medo da morte
música e letra: Gilberto Gil
—-

não tenho medo da morte
mas sim medo de morrer
qual seria a diferença
você há de perguntar
é que a morte já é depois
que eu deixar de respirar
morrer ainda é aqui
na vida, no sol, no ar
ainda pode haver dor
ou vontade de mijar

a morte já é depois
já não haverá ninguém
como eu aqui agora
pensando sobre o além
já não haverá o além
o além já será então
não terei pé nem cabeça
nem figado, nem pulmão
como poderei ter medo
se não terei coração?

não tenho medo da morte
mas medo de morrer, sim
a morte e depois de mim
mas quem vai morrer sou eu
o derradeiro ato meu
e eu terei de estar presente
assim como um presidente
dando posse ao sucessor
terei que morrer vivendo
sabendo que já me vou

então nesse instante sim
sofrerei quem sabe um choque
um piripaque, ou um baque
um calafrio ou um toque
coisas naturais da vida
como comer, caminhar
morrer de morte matada
morrer de morte morrida
quem sabe eu sinta saudade
como em qualquer despedida.

 

Querela Nullitatis

Prova marcada para as 16h. Duração máxima de 1h. Aniversário da Sarita as 19h. Michelle me esperando no Iguatemi as 17h30.

Cheguei as 15h15. Com a devida antecedência requerida em qualquer prova de concurso.

As 16h em ponto, chamam os candidatos para uma sala de identificação, que demorou cerca de 20min para ser feita.

Aí começou.

Ficamos nessa sala de identificação até 17h mais ou menos, quando então pediram pra, só agora, nos dirigirmos pra sala dos computadores onde a prova seria realizada.

Chegamos todos, sentamo-nos em frente aos pcs.

Na hora de colocar a senha de cada um, praticamente todos os computadores travaram. Aí, o que fazer? Claro, chamar o técnico. Sim, mas eram cerca de 100 computadores e 5 técnicos sendo que desses somente dois eram técnicos de verdade e os outros 3 eram alguéns que foram orientados a fazer alguns procedimentos-padrão, caso o problema fosse diferente do que eles memorizaram, não saberiam resolver….huuumm…. vai demorar… 20 pcs pra cada “técnico”… nem todos com o mesmo problema…

18h…nada resolvido ainda…

Crio um certo caso e peço para ligar pra Michelle e pro Pedro (que iria para minha casa me esperar la pra ir pro aniversário da Sarita). Não deixaram eu ligar pra ninguém. Eu insisto, ameaço, e então eles pedem pra eu anotar num papel o tel de uma pessoa só (me senti alguém preso em flagrante). Dou o tel da Michelle e escrevo o recado num papel. A mulher da CESPE liga.

18h30… Alguns pcs ainda estão com problema. Então, os candidatos sugerem para que haja um revezamento nos computadores que estão funcionando, quem fazia a prova ia embora e o que tava com o pc ruim ia lá fazer. Nada feito, não aceitam. Só vai começar quando todos pcs estiverem funcionando.

18h45… Nada ainda. Os candidatos começam a se rebelar. Uma senhora começar a chorar pois a filha dela, recém nascida, devia estar com fome, pois estava la com o pai, esperando ela sair para levá-la pra casa, já que moravam longe e a prova ia demorar só 1h. Então, após pedirem permissão aos candidatos, deixam a mulher ir amamentar.

18h52… Os pcs finalmente funcionam… mas…espera, tem que ir chamar a mulher que foi amamentar.

19h… Começou a prova. “Vocês tem 5 minutos pra testar os programas que vão usar…vai.” Testando o excel…funcionou. Testando o Word…funcionou. Testando o outlook…testando o outlook…testando o outlook… não funciona. O de quase ninguém funciona. Eram quase 10 passos que tinham que ser seguidos para que se configurasse o outlook pra realização da prova, no entando, praticamente cada um dos 100 pcs resolveu dar problema em um desses passos…

19h20… Aguns pcs são consertados e outros voltam a funcionar sozinhos. Dessa vez a coordenação vem pedir permissão aos alunos para que fosse feito um revesamento de computadores, o que ja tinha sido sugerido por nós.

19h30… começa a prova.

19h50… termino a prova. Vamos agora pra sala de impressão, para cada um ter as suas planilhas impressas para que possa conferir se está de acordo com o que fez e então, assinar.

20h… “Por que vocês não estão imprimindo mais as provas de quem tá aqui esperando?” pergunto eu. “Porque não chegou na caixa de e-mail a prova de ninguém.” “E a gente vai esperar aqui até quando? Vcs trouxeram colchão e janta pra cada um de nós ficarmos esperando pacientemente aqui ou vão alugar um hotel aqui perto para nós?” replico eu. “Senhor, vou falar com a cordenação para ver o que pode ser feito por vocês”.

20h10… Chega um cidadão na sala de impressão, alto, tipo, 1,90m, gordo louro de cabelo na altura do ombro. Ele pergunta educadamente “onde eu pego a minha prova impressa pra assinar”. Alguém responde “ihh… vai demorar, pq não chegou nenhuma prova ainda”.

….Vcs lembram como é que uma criancinha novinha costuma fazer pirraça? Então, ela bate os pés no chão, bate as mãos na parede, ou no que tiver próximo e faz as suas reivindicações, do tipo “AAAAHHHH Eu quero ir no parqueeeeeeeeee, deixaaaaaa, mamãeeeee”. Pois bem

…O tal cara gordo, ao receber aquela notícia reage da mesma forma que a criança, com exceção da reinvindicação, ele justamente reclamava da demora excessiva, do abuso da CESPE, etc etc.

Pois então, o cara foi acalmado e retirado da sala.

Momentos de silêncio.

Logo depois, ouvimos tudo caindo do lado de fora. Abrimos a porta e o tal cara tava tentando quebrar a Univercidade, jogando quadros de aviso, extintor, tudo no chão, quebrando o próprio guarda-chuva e pisoteando a própria mochila. Os técnicos de informática, então saem e vão tentar contê-lo. Ele some. Calmaria.

No final das contas, trouxeram um papel em branco em que alguém da CESPE disse que tinhamos feito a prova e enviado o arquivo e que por um problema deles (CESPE) não foi possível a impressão. Assinamos a folha e fomos liberados.

 

“Once upon a time I could control myself”

Pois é, fiquei muito tempo quieto, não me deixavam falar, e confesso que andei tentando me controlar também. Mas, como podem ver agora, não adiantou..

Quem foi o infeliz que inventou o exame de fezes??? Hein, me digam! Não há salvação para ele, não há desculpas, vejam:

1- Se ele pensou que conseguiríamos acertar exatamente dentro do potinho, errou, afinal, não temos mira com o olho de baixo.

2-Se ele pensou, que todos teriam um pinico (ou penico?) em casa também se enganou, pois esse artigo é algo cada vez mais raro.

3- Se ele não pensou em como vão ser colidas as fezes, ele é um jumento!

Não há maneira de se coletar nossos rejeitos! Cada um coleta de um jeito mais esquisito que o outro! E vocês já viram o tamanho da pazinha que eles nos dão pra retirar a amostra?? Pra mulher até deve funcionar, mas pra homens que tem a mão um pouquinho grande, é um inferno!

Pior que isso é quando você vai entregar o seu cagalhãozinho, que a moça de luvas e avental impecavelmente branco imprime uma etiquetinha com seu nome, RG, CPF, cola no frasquinho e te mostra pra você conferir. Aí, você que se acha um merda, tem a maior das comprovações de que isso é verdade: tá lá, como se fosse um documento: seu nome, RG, CPF, identidade, e, dentro do vidrinho, a sua foto! Aquele cagalhão bonito, fresco…

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Pessoas que ainda não dirigem, por favor, não façam isso bem!!! Isso é um conselho para o bem de vocês!! É sério!

A maior parte dos motoristas, uns 95% dirige mal ou muito mal, então se você dirige um pouquinho bem só (eu, modéstia a parte, dirijo muito bem, opinião de todos que já andaram comigo) você só se aborrece, se estressa, perde tempo, enfim, é muito melhor dirigir como todos dirigem, mal, e ficar tranquilo, que se estressar e dirigir bem.

Tem os que, numa rua com pouquíssimas vagas, estacionam o carro ocupando o espaço de 3, logo, impossibilitando você de estacionar. Há os que se acham reis da rua e ocupam tantas faixas quanto a largura do seu carro permitir. Há os que dão a seta pra direita e entram pra esquerda. Há os excessivamente lentos. Há os que se dizem “prudentes”. E, principalmente, há os masoquistas, aqueles que gostam do perigo, que não perdem uma oportunidade de correrem o risco de assalto: eles andam a 50km/h, no máximo 60km/h em ruas vazias a noite, param em quase todos os sinais fechados tarde da noite, inclusive os amarelos piscando (que significam exatamente: “eu to piscando pq esse lugar é extremamente perigoso, então, vê se num dá bobeira parado aí, porra”), os que esperam a confirmação de que o sinal verde é verde mesmo pra só então passar à 1ª marcha e aí sim sair com o carro… Claro, há também as mulheres e os idosos…esses não preciso nem comentar.

Ou seja, dirigir bem faz mal a saúde!!

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“It was the dawn of the third age of mankind, ten years after the Earth/Minbari war. The Babylon Project was a dream given form. Its goal, to prevent another war by creating a place where humans and aliens could work out their differences peacefully. It’s a port of call – home away from home for diplomats, hustlers, entrepreneurs, and wanderers. Humans and aliens wrapped in two million, five hundred thousand tons of spinning metal, all alone in the night. It can be a dangerous place, but it’s our last best hope for peace. This is the story of the last of the Babylon stations. The year is 2258. The name of the place is Babylon 5.”

Muito bom esse seriado velho que a Michelle me apresentou!!! (Vale destacar que em retribuição eu apresentei à sua família os “Friends”, eu acho).

 

H & H

E tudo começou com o Harry Potter (ou seria um tê só?) e o Cálice de fogo. Ainda não tinha assistido. Assisti na quinta feira.

Nunca li nenhum dos livros do pequeno bruxo, mas, ao assistir o último filme que passou dele no cinema, e gostar, resolvi assistir aos anteriores na devida sequência pra ver coéra da parada, sacoé. Pois bem, gostei, até agora de todos eles. Mas tenho uma crítica grave a fazer aos filmes:

Por que não colocaram a Hermione e o Harry para serem o parzinho quase amoroso dos filmes????

Não me venham com a conversa mole, fiada, de que “no livro a história dela com o Rony (ou seriam dois enes?) é mais bem explicada, faz sentido”, “se você ler o livro você vai entender que eles têm uma amorzinho um pelo outro”, “blá, blá, blá, blá”. Afinal, qualquer ser humano minimamente pensante sabe que livro é livro e filme é filme! É óbvio que o livro será mais completo que o filme, e é óbvio que nenhum filme conseguirá mostrar tudo que o livro diz. Então, os puristas que “não gostei do filme porque o livro blá blá bla” que vão catar coquinho porque isso é uma justificativa “asnar” como diria uma grande ex-professora cômica. Enfim. Se no filme eles mostram muito mais o carinho e o apego que a Hermione tem pelo Harry, e raríssimamente mostram o que ela tem pelo Rony, pois que eles, H & H que ficassem juntos, oras! E ainda soube que o Harry vai “terminar” com a outra ruivinha que raramente aparece nos filmes e cuja importância na história cinematográfica até agora é menor que a das corujas!! Façam-me o favor!

Depois, veio o caraoquê do Parada da Lapa. Bastante divertido. Era desses com banda ao vivo. Pena que tinha um tiozão aniversariando no dia, e vários outros tiozões animadões de bigodões cantando e dançando boladões aquelas músicas antigas dos salões.

Depois…

“Minha jangada vai sair prú mar…”

Um passeio de barco com Michelle e irmãos e pai-piloto, com direito a blitz da Capitania dos portos ou “como é que chama, ‘comando dos mares’, né” como diria a minha querida namorada. Passeio legal, cuja volta bastante divertida me fez perceber porque se morre tão facilmente no mar. Se um navio com mais de cem metros de comprimento, e demais medidas devidamente proporcionais, balança como se fosse uma criança num berço, como que um mero corpo de ser humano teria alguma chance? Quase impossível.

Ah… baboseiras a parte, agora um aviso sério: EU NÃO BEBO, portanto, quando quiserem sair e beber ou provar um golinho que seja de qualquer coisa alcoólica, me chamem pra eu voltar dirigindo (me bateu uma dúvida se era com gê ou jota), to cobrando baratinho!!

É impressão minha ou quase todas as letras escritas “por extenso” têm a própria letra na palavra?

Se tiver algum flamenguista aí, lembrem-se que quando vocês ganharam a libertadores nenhum time argentino ou uruguaio (os mais fortes da época) disputaram a competição devido a Guerra das Malvinas. E, curiosamente, o flamengo nunca mais ganhou quando esses times voltaram a disputar a competição. Muito curioso não… talvez o Cabañas saiba a explicação para tal fato…

* * * * *

Já pararam pra pensar que a existência é egoista?

Tudo só existe para nós. Aquilo que existe para o outro não existe para nós porque já exista para o outro, mas sim, só existe para nós quando efetivamente passar a existir para nós.

Isso me levou a pensar que talvez muitas pessoas que sofram de algum tipo de doença mental possam sequer existir caso elas tenham perdido tal consciência, a da própria existência.

E que o fim de tudo pode não ser uma bomba atômica, ou várias, mas sim, uma simples debilidade mental generalizada, afinal, quando tudo deixar de existir para todos, sequer haverá a existência.

Acho que só então, segundo Satre, se não me engano, teremos o verdadeiro Nada.

O que me acarreta perguntar e pensar em algumas questões: O verdadeiro Nada existiria ou até mesmo o Nada, pra existir dependeria da existência de algum ser humano para poder constatá-lo? E, se essa fosse uma condição, então, como existiria o verdadeiro Nada? E, se o nada nunca vier a poder existir, quando acabar a existência o que haverá? Será esse o grande mistério da humanidade? Será que é aí que reside Deus e a fé?

 

Pra onde vão as canetas Bic?

É com essa simples e irrespondível pergunta que eu reativo, com novo endereço graças à péssima administração internética do Weblogger – que acabou com os dois melhores blogs que existiam, o meu e o do Leo -, o Ei,Catatau!.

Mas o que diabos essa pergunta tem a ver com a volta do meu blog não estão perguntando vocês. Simples. Nada.

Explico.

Certa vez um homem chamado Jesus, segundo escritos históricos e a fé de bilhões, ressuscitou. Voltou do mundo dos mortos exatamente como meu blog está fazendo agora. Obviamente, não estou comparando meu blog à Jesus, afinal, isso aqui sequer é uma coisa, mas é uma façanha e tanta já alcançada por mim através deste humilde post.

Enfim, tá confuso como sói acontecer comigo, mas o fato é o seguinte: canetas Bic NÃO RESSUSCITAM!

Já pararam pra pensar nisso? Percebam. Quantas canetas Bic vocês já compraram durante suas vidas? Milhares. Quantas vocês perderam? Todas. Quantas novas são fabricadas? Milhões. E quantas são reencontradas? NENHUMA!

Ou seja, as canetas Bic morrem e, ou vão para o céu das bic’s cheio de papel da melhor qualidade ou vão pro inferno, onde passam o resto de sua “existência” sendo seguradas por mecânicos e escrevendo recibos e notas fiscais com aquelas mãos graxentas e grossas, sendo apertadas com muita força contra o papel para sua marca aparecer até a quinta folha do bloquinho carbonado. Mas, de qualquer maneira, não voltam! Senão, encontraríamos, em vários lugares, canetas bic’s pela metade, mordidas atrás, com a parada fininha da tampa quebradas e FUNCIONANDO (que é o que representa a vida, a alma da caneta, afinal, voltar só o corpo físico não é ressurreição, é exumação).

Já sei, vocês vão não vão dizer que as canetas bic’s ressuscitam, mas adotam uma forma canetal diferente da que tinham em vida e por isso não as reconhecemos como tal. Que as bic’s ressuscitadas são carnalmente aquelas canetas de várias cores em uma que os caras vende por 1 real nos ônibus. Ok, pode até ser, mas então, pra onde vão os corpos antigos das canetas ressuscitadas e de Jesus?

É, não se deve tentar explicar o que não se sabe.

Enfim… idiotices de lado, meu blog voltou. Não sei ao certo a frequência da atualização nem a qualidade que os textos terão, mas garanto que não fugirá dos moldes abomináveis do antigo.

A propósito, como todos sabem, estou fazendo terapia, então, tenho aprendido a controlar melhor meus arroubos mau humorados, minhas intransigências, e minhas implicâncias. Contudo, Antero não vai ao psicólogo comigo.