Ei, Catatau!

Prova marcada para as 16h. Duração máxima de 1h. Aniversário da Sarita as 19h. Michelle me esperando no Iguatemi as 17h30.

Cheguei as 15h15. Com a devida antecedência requerida em qualquer prova de concurso.

As 16h em ponto, chamam os candidatos para uma sala de identificação, que demorou cerca de 20min para ser feita.

Aí começou.

Ficamos nessa sala de identificação até 17h mais ou menos, quando então pediram pra, só agora, nos dirigirmos pra sala dos computadores onde a prova seria realizada.

Chegamos todos, sentamo-nos em frente aos pcs.

Na hora de colocar a senha de cada um, praticamente todos os computadores travaram. Aí, o que fazer? Claro, chamar o técnico. Sim, mas eram cerca de 100 computadores e 5 técnicos sendo que desses somente dois eram técnicos de verdade e os outros 3 eram alguéns que foram orientados a fazer alguns procedimentos-padrão, caso o problema fosse diferente do que eles memorizaram, não saberiam resolver….huuumm…. vai demorar… 20 pcs pra cada “técnico”… nem todos com o mesmo problema…

18h…nada resolvido ainda…

Crio um certo caso e peço para ligar pra Michelle e pro Pedro (que iria para minha casa me esperar la pra ir pro aniversário da Sarita). Não deixaram eu ligar pra ninguém. Eu insisto, ameaço, e então eles pedem pra eu anotar num papel o tel de uma pessoa só (me senti alguém preso em flagrante). Dou o tel da Michelle e escrevo o recado num papel. A mulher da CESPE liga.

18h30… Alguns pcs ainda estão com problema. Então, os candidatos sugerem para que haja um revezamento nos computadores que estão funcionando, quem fazia a prova ia embora e o que tava com o pc ruim ia lá fazer. Nada feito, não aceitam. Só vai começar quando todos pcs estiverem funcionando.

18h45… Nada ainda. Os candidatos começam a se rebelar. Uma senhora começar a chorar pois a filha dela, recém nascida, devia estar com fome, pois estava la com o pai, esperando ela sair para levá-la pra casa, já que moravam longe e a prova ia demorar só 1h. Então, após pedirem permissão aos candidatos, deixam a mulher ir amamentar.

18h52… Os pcs finalmente funcionam… mas…espera, tem que ir chamar a mulher que foi amamentar.

19h… Começou a prova. “Vocês tem 5 minutos pra testar os programas que vão usar…vai.” Testando o excel…funcionou. Testando o Word…funcionou. Testando o outlook…testando o outlook…testando o outlook… não funciona. O de quase ninguém funciona. Eram quase 10 passos que tinham que ser seguidos para que se configurasse o outlook pra realização da prova, no entando, praticamente cada um dos 100 pcs resolveu dar problema em um desses passos…

19h20… Aguns pcs são consertados e outros voltam a funcionar sozinhos. Dessa vez a coordenação vem pedir permissão aos alunos para que fosse feito um revesamento de computadores, o que ja tinha sido sugerido por nós.

19h30… começa a prova.

19h50… termino a prova. Vamos agora pra sala de impressão, para cada um ter as suas planilhas impressas para que possa conferir se está de acordo com o que fez e então, assinar.

20h… “Por que vocês não estão imprimindo mais as provas de quem tá aqui esperando?” pergunto eu. “Porque não chegou na caixa de e-mail a prova de ninguém.” “E a gente vai esperar aqui até quando? Vcs trouxeram colchão e janta pra cada um de nós ficarmos esperando pacientemente aqui ou vão alugar um hotel aqui perto para nós?” replico eu. “Senhor, vou falar com a cordenação para ver o que pode ser feito por vocês”.

20h10… Chega um cidadão na sala de impressão, alto, tipo, 1,90m, gordo louro de cabelo na altura do ombro. Ele pergunta educadamente “onde eu pego a minha prova impressa pra assinar”. Alguém responde “ihh… vai demorar, pq não chegou nenhuma prova ainda”.

….Vcs lembram como é que uma criancinha novinha costuma fazer pirraça? Então, ela bate os pés no chão, bate as mãos na parede, ou no que tiver próximo e faz as suas reivindicações, do tipo “AAAAHHHH Eu quero ir no parqueeeeeeeeee, deixaaaaaa, mamãeeeee”. Pois bem

…O tal cara gordo, ao receber aquela notícia reage da mesma forma que a criança, com exceção da reinvindicação, ele justamente reclamava da demora excessiva, do abuso da CESPE, etc etc.

Pois então, o cara foi acalmado e retirado da sala.

Momentos de silêncio.

Logo depois, ouvimos tudo caindo do lado de fora. Abrimos a porta e o tal cara tava tentando quebrar a Univercidade, jogando quadros de aviso, extintor, tudo no chão, quebrando o próprio guarda-chuva e pisoteando a própria mochila. Os técnicos de informática, então saem e vão tentar contê-lo. Ele some. Calmaria.

No final das contas, trouxeram um papel em branco em que alguém da CESPE disse que tinhamos feito a prova e enviado o arquivo e que por um problema deles (CESPE) não foi possível a impressão. Assinamos a folha e fomos liberados.

Pois é, fiquei muito tempo quieto, não me deixavam falar, e confesso que andei tentando me controlar também. Mas, como podem ver agora, não adiantou..

Quem foi o infeliz que inventou o exame de fezes??? Hein, me digam! Não há salvação para ele, não há desculpas, vejam:

1- Se ele pensou que conseguiríamos acertar exatamente dentro do potinho, errou, afinal, não temos mira com o olho de baixo.

2-Se ele pensou, que todos teriam um pinico (ou penico?) em casa também se enganou, pois esse artigo é algo cada vez mais raro.

3- Se ele não pensou em como vão ser colidas as fezes, ele é um jumento!

Não há maneira de se coletar nossos rejeitos! Cada um coleta de um jeito mais esquisito que o outro! E vocês já viram o tamanho da pazinha que eles nos dão pra retirar a amostra?? Pra mulher até deve funcionar, mas pra homens que tem a mão um pouquinho grande, é um inferno!

Pior que isso é quando você vai entregar o seu cagalhãozinho, que a moça de luvas e avental impecavelmente branco imprime uma etiquetinha com seu nome, RG, CPF, cola no frasquinho e te mostra pra você conferir. Aí, você que se acha um merda, tem a maior das comprovações de que isso é verdade: tá lá, como se fosse um documento: seu nome, RG, CPF, identidade, e, dentro do vidrinho, a sua foto! Aquele cagalhão bonito, fresco…

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Pessoas que ainda não dirigem, por favor, não façam isso bem!!! Isso é um conselho para o bem de vocês!! É sério!

A maior parte dos motoristas, uns 95% dirige mal ou muito mal, então se você dirige um pouquinho bem só (eu, modéstia a parte, dirijo muito bem, opinião de todos que já andaram comigo) você só se aborrece, se estressa, perde tempo, enfim, é muito melhor dirigir como todos dirigem, mal, e ficar tranquilo, que se estressar e dirigir bem.

Tem os que, numa rua com pouquíssimas vagas, estacionam o carro ocupando o espaço de 3, logo, impossibilitando você de estacionar. Há os que se acham reis da rua e ocupam tantas faixas quanto a largura do seu carro permitir. Há os que dão a seta pra direita e entram pra esquerda. Há os excessivamente lentos. Há os que se dizem “prudentes”. E, principalmente, há os masoquistas, aqueles que gostam do perigo, que não perdem uma oportunidade de correrem o risco de assalto: eles andam a 50km/h, no máximo 60km/h em ruas vazias a noite, param em quase todos os sinais fechados tarde da noite, inclusive os amarelos piscando (que significam exatamente: “eu to piscando pq esse lugar é extremamente perigoso, então, vê se num dá bobeira parado aí, porra”), os que esperam a confirmação de que o sinal verde é verde mesmo pra só então passar à 1ª marcha e aí sim sair com o carro… Claro, há também as mulheres e os idosos…esses não preciso nem comentar.

Ou seja, dirigir bem faz mal a saúde!!

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“It was the dawn of the third age of mankind, ten years after the Earth/Minbari war. The Babylon Project was a dream given form. Its goal, to prevent another war by creating a place where humans and aliens could work out their differences peacefully. It’s a port of call – home away from home for diplomats, hustlers, entrepreneurs, and wanderers. Humans and aliens wrapped in two million, five hundred thousand tons of spinning metal, all alone in the night. It can be a dangerous place, but it’s our last best hope for peace. This is the story of the last of the Babylon stations. The year is 2258. The name of the place is Babylon 5.”

Muito bom esse seriado velho que a Michelle me apresentou!!! (Vale destacar que em retribuição eu apresentei à sua família os “Friends”, eu acho).